Stáhnout PDF Stáhnout PDF

Už vám někdy někdo řekl, že jste dotěrní nebo příliš visíte na ostatních? Stává se vám, že jste tak nadšení z nového přátelství či vztahu, že bombardujete dotyčnou osobu svou pozorností, až zjistíte, že se od vás jaksi distancuje? Pokud se vám stává, že máte potřebu volat, SMSkovat či posílat emaily druhým mnohem častěji, než oni vám, pak vám pravděpodobně došlo, že přílišné vyžadování pozornosti je pro většinu lidí spíše odpudivé. Přečtěte si, jak zjistíte příčinu své přehnané potřeby po pozornosti a získejte sebevědomí nutné k jejímu omezení.

Metoda 1
Metoda 1 ze 2:
Najděte rovnováhu

  1. 1
    Přibrzděte. Každý vztah se rozvíjí svým vlastním tempem a není potřeba pospíchat do fáze, kdy jste „spřízněné duše“ či „nejlepší přátelé až do smrti“ jen proto, že zrovna teď všechno vypadá tak úžasně. Opečovávejte si tu novost všeho kolem a to nadšení z něčeho nového, protože už to takové nikdy nebude. Může být vyčerpávající nevědět, jak se některé vztahy budou dále rozvíjet, ale i to je vzrušující! Buďte trpěliví a naučte se vychutnávat si to nadšení. Nesnažte se tlačit vztah do fáze, na kterou ještě není připraven. Jen byste se ochudili o tu zábavu a vytvářeli napětí.
    • Pokud jste v pátek zažili úžasný večer, pravděpodobně se nemůžete dočkat, až si to budete moct co nejdřív zopakovat. Nicméně, namísto toho, abyste kamarádce/kamarádovi volali hned v sobotu ráno a domlouvali další plány, dejte tomu pár dnů. Vychutnejte si ten skvělý pocit a druhému dopřejte to samé. Až zas bude čas něco společně podniknout, budete se na sebe alespoň vzájemně těšit a spolu strávený čas bude o to lepší.
  2. 2
    Sundejte si růžové brýle. Jedním z důvodů, proč se lidé někdy přehnaně nadchnou, je sklon k idealizování si druhých hned v začátku vztahu. Pokud poznáte někoho, s kým se cítíte na stejné vlně, je velmi snadné nechat se unést představami o tom, jak úžasné by toto nové přátelství či vztah mohly být. Bohužel s takovými představami jdou ruku v ruce velká očekávání a ta někdy bývají zcela nereálná! Právě teď můžete mít pocit, že s tím člověkem chcete strávit každou minutu, ale jen si sami připravujete zklamání.
    • Nezapomínejte na to, že i tento nový člověk je opravdu jen člověk, tzn. „není dokonalý“. Bude dělat chyby a vy potřebujete být připraveni se s nimi vypořádat a odpustit je, než abyste byli v šoku, jak si ten druhý mohl dovolit nebýt perfektní.
  3. 3
    Praktikujte „quid pro quo“ (latinské rčení, které znamená „něco za něco“). Představte si vzájemnou interakci s druhým jako tenis nebo volejbal. Pokaždé, když iniciujete kontakt, odpalujete míč na druhou stranu kurtu. A pak musíte čekat, až ho druhý odpálí zpátky - nebudete přece házet další míče, jen abyste se ujistili, že má stále zájem pokračovat s vámi ve hře. Pokud máte sklony být tak trochu stíhačkou, budete z toho čekání asi trochu nervózní, či vás přepadnou obavy. Pokud se to stane, zhluboka se nadechněte. Jestliže jste už někoho kontaktovali (poslali jste email či SMSku, nebo jste volali a nechali zprávu) není důvod to dělat znovu. Vždy, když ucítíte potřebu znovu ho kontaktovat, uvědomte si, že je jen několik možností:
    • Hlasovou zprávu si ještě neposlechl.
    • Měl toho teď moc a nezvládl se vám ještě ozvat. Pokud tomu člověku věříte, pak byste o něm neměli pochybovat a předpokládat, že to jsou přesně ty důvody.
    • Momentálně se s vámi vidět nechce.
  4. 4
    Nechte druhé nadechnout. Bez ohledu na to, jak blízcí si s někým jste, trávit spolu veškerý čas se dříve či později stane vyčerpávajícím. Ať vás ten druhý má seberadši, nebude s vámi chtít trávit 24 hodin denně. Pokud se bez druhého neobejdete ani na vteřinu, téměř jistě můžete brzy očekávat výbuch časované bomby. Ať už je to sebetěžší, přinuťte se přibrzdit a dejte druhému trochu prostoru. Někam na pár dní jeďte, zabavte se něčím, co baví „vás“ a nedomáhejte se pozornosti. Vašemu vztahu to jenom prospěje. Staré rčení, že „odloučení posiluje lásku“ je totiž pravdivé.
  5. 5
    Naučte se vnímat signály, že ten druhý už nemá zájem. Někdy se to stává, z mnoha důvodů, ale jedno je jisté – bombardování druhého ještě větším zájmem nic nezmění. Neodbytnost není řešením! Odtahování může být pro druhého jeho způsobem, jak „opustit potápějící se loď“ bez nutnosti vás konfrontovat. Jakýkoli nátlak z vaší strany jeho pocity nezmění a vy to někde uvnitř sami víte. Pokud někdo nemá tu slušnost se vám ozvat, tak nestojí za to, abyste s ním ztráceli čas. Zasloužíte si něco lepšího.
    • Zamyslete se nad tím, jestli ten druhý není poněkud nestálý. Někteří lidé nezvládají udržet přátelství či vztahy, a někdy jsou líní či zapomětliví. Pravděpodobnější však je, že pokud se vám někdo neozývá, není to proto, že by zapomněl, ale spíš protože prostě nechce.
    • Někdy může být důvodem to, že ten druhý potřebuje čas, aby se mohl věnovat jiným věcem. Nemusí to nutně znamenat konec vašeho vztahu.
    RADA ODBORNÍKA
    Jessica Engle, MFT, MA

    Jessica Engle, MFT, MA

    Odbornice na vztahy a randění
    Jessica Engle je trenérka vztahů a psychoterapeut se sídlem v San Francisco Bay Area. V roce 2009 po získání magisterského titulu v psychologickém poradenství založila Bay Area Dating Coach. Jessica je také licencovanou terapeutkou pro manželství a rodinu a registrovanou terapeutkou s více než 10 lety zkušeností.
    Jessica Engle, MFT, MA
    Jessica Engle, MFT, MA
    Odbornice na vztahy a randění

    Zvažte, zda jste se správnou osobou. Jessica Engle, vztahová koučka a psychoterapeutka, nám říká: "Nemyslím si, že existuje něco jako objektivní nouze nebo lpění. Opravdu to záleží na osobě, se kterou jste ve vztahu. Pro jednu osobu mohou být vaše potřeby příliš velké, ale někdo jiný může milovat, jak moc si chcete být blízcí."

  6. 6
    Respektujte přání druhého. Když vás někdo ignoruje, nebo přímo odstřihne, můžete se cítit odmítnutí - no, ono to vlastně odmítnutí je, a to samozřejmě bolí. Ale jakmile se někdo pro takový krok rozhodne, není nic, co byste nátlakem mohli spravit. Udělejte vše pro to, abyste se sami pohnuli dál a odolejte potřebě se do přízně vetřít. Útočit na druhého, či se ho snažit na oplátku nějak ranit způsobí jen to, že se od vás ještě víc odtáhne.
  7. 7
    Všimněte si, jestli vám vztah dává to, co potřebujete. Pokud vás druhý přímo neodmítne, ale chová se divně a vypadá to, že k vám není upřímný, dobře si rozmyslete, jestli někoho takového ve svém životě potřebujete. Jen proto, že s kamarádem/kamarádkou či se svou drahou polovičkou chcete trávit čas, neznamená to, že jste „dotěrní“. Do všech vztahů je potřeba investovat nějaký čas a snahu. Pokud máte z druhého pocit, že požadujete příliš, ale přitom si nemyslíte, že byste to nějak přeháněli, pak je to možná ten druhý, kdo má nějaký problém.
    • Rozhodněte se, kolik času a energie chcete vztahu dát a zamyslete se nad tím, kolik toho očekáváte na oplátku. Pokud jsou vaše očekávání rozumná a vy se přesto cítíte zklamaní a odstrčení, pak je možná čas najít si nového partnera či přátele, se kterými se budete cítit milovaní a oceňovaní.
    • Není snadné udržet ve vztazích rovnováhu – často to vypadá, že jeden se snaží víc. Období, kdy jeden je příliš zaneprázdněn a druhý je ten, co častěji píše či volá, jsou normální. Ale pokud je to běžný a neustálý stav a ani nemáte pocit, že by se to mohlo změnit, raději takový vztah ukončete, než utrpí vaše sebeúcta.
    Reklama

Metoda 2
Metoda 2 ze 2:
Jak si posílit sebevědomí

  1. 1
    Zaměstnejte se nějakou činností. Lidé, kteří mají co dělat, nevisí na druhých, protože je zaměstnávají jejich vlastní aktivity. A víte co? Tyto jiné aktivity z nich dělají zajímavější přátele i partnery. Pokud nemáte na práci nic jiného, než čekání, až se vám někdo ozve zpátky, tak se asi nudíte (a je jedno rčení, které říká, že kdo se nudí, je sám nudný). Tak na co čekáte?
    • Zapojte se do nějaké dobrovolnické činnosti. Naučte se tančit. Běžte si zaběhat. Zapište se do kurzu olejomalby. Přidejte se do nějakého klubu. Prostě vyražte ven, něčemu se věnujte a užijte si to! Vaše obavy se rozplynou, a když se vám ten druhý konečně ozve, bude to příjemné překvapení a ne šílená úleva!
  2. 2
    Ozvěte se čas od času i dalším lidem. Když soustředíte veškerý svůj život jen na jednu osobu, není to dobré pro vaše duševní zdraví, ani sebeúctu. Zavolejte i ostatním z vašich známých, než abyste veškerou svou energii věnovali na jednoho člověka. Zajděte společně s více lidmi do kina, nebo na večeři a nemyslete celou dobu jen na toho jednoho člověka. Užijte si všech těch ostatních úžasných lidí, které máte kolem sebe a kteří váš život obohacují – rozhodně máte místo na víc než jen jednoho přítele.
  3. 3
    Uvědomte si, že je v pořádku být single. Mnoho lidí zůstává single, a přesto si život užívá plnými doušky. Dopřávají si volnosti a zábavy a v mnoha případech jsou stejně šťastní jako lidé, co žijí v partnerském vztahu. Velkou pravdu je, že žít ve vztahu je touha, ne potřeba. Problém nastává, pokud z něj uděláte potřebu a začnete věřit tomu, že bez něj nemůžete žít.
    • Vyzkoušejte tohle cvičení: jakmile vám v hlavě naskočí myšlenka, že někoho nezbytně potřebujete, opakujte si dokola: „Jsem silný/á.“ nebo „Mám vše, co potřebuji.“ Opakujte si něco, co vám pomůže cítit se jako spokojený člověk, který nepotřebuje někoho k tomu, aby přežil.
    • Pomoci může i poslouchání hudby nebo sledování filmů o svobodě a síle osobnosti.
  4. 4
    Zapracujte na své sebeúctě. Jestli máte problém se svou závislostí na ostatních, tak to pravděpodobně souvisí s nezdravým sebehodnocením. Možná potřebujete někoho druhého k tomu, abyste měli sami ze sebe lepší pocit, ale ve skutečnosti jste to pouze vy, kdo toho může dosáhnout. Neměli byste své štěstí stavět na druhých. Samozřejmě je v pořádku, když vás někdo druhý dělá šťastnými, ale pokud je jediným zdrojem vašeho štěstí, tak jakmile není nablízku, cítite se nejspíš naštvaní či smutní a tím na něj kladete příliš velké nároky. Je možné, že v něm pak vzbudíte pocit provinilosti, nebo jakoby vám snad něco dlužil, a to časem může vyústit v podrážděnost vůči vám.
    • Jedním ze způsobů, jak se zbavit závislosti na druhých je dokázat sami sobě, že nikoho nepotřebujete k tomu, abyste něco podnikli, nebo strávit nějaký čas nezadaní, až do té doby, než nabudete ztracenou sebedůvěru. Chovejte se tak, jako byste nejlepšího přítele či partnera „chtěli“ a ne „potřebovali“.
    • Pokuste se nevyhledávat nové vztahy do té doby, než si budete jistí, že nezajedete do těch stejných kolejí.
  5. 5
    Naučte se důvěřovat. Jakmile pochopíte, co se odehrává ve vás, bude snazší vyrovnat se s problémy, které můžete mít ve vztahu s jinými lidmi. Závislost na druhých je často spojena s nedostatkem důvěry a často také z obavy, že vás někdo opustí. Pokud se přistihnete, že pochybujete o citech, které k vám druzí chovají, nebo o jejich věrnosti, zeptejte se sami sebe, proč jim nevěříte. Je to proto, že oni sami tu důvěru něčím narušili? Nebo je to proto, že vás v minulosti někdo ranil a vy se teď bojíte, že se to bude opakovat?
    • Pokud je to ta druhá možnost, tak si připomeňte, že není moc fér hodnotit jednoho podle chování druhého.
    • Pokud vám na tom člověku opravdu záleží a zaslouží si vaši důvěru, tak mu ji dejte.
  6. 6
    Využijte výhod nezávislosti. Pokud jste samostatní a nezávislí, stáváte se tak mnohem atraktivnějšími. Je to jako kouzlo: čím samostatnější a nezávislejší jste, tím jste také atraktivnější. Jakmile jste opravdu soběstační, poznáte to. Budete natolik sebevědomí, že zvládnete vztahy bez obav z toho, co si o vás druzí myslí. Budete si pak užívat čas, který máte sami pro sebe stejně, jako čas strávený s milovaným člověkem.
  7. 7
    Pochopte, že lidská mysl je ze své podstaty potřebná. Naše mysl je docela hyperaktivní, protože vždy chce něco dělat nebo získávat, a když nemáte co dělat, pak se cítíte potřební, znuděni nebo frustrovaní. Je proto pragmatickou praxí směrovat tuto potřebu / hyperaktivitu do aktivit, které vás baví, jako je hledání nových aktivit, sledování vašich vášní, vztahů atd., Pomoc při řešení potíží, ale dočasně. Lidé, kteří se zdají být nepotřební, prostě jednají v jiných oblastech života konstruktivně a / nebo kreativně v souladu s aktivitou své mysli, nebo mají své přání nebo potřeby být uspokojeni prostřednictvím jiné osoby. Když se s nimi tedy setkáte, zdají se nepotřební a atraktivní.
    • Například: Lidé, kteří mají dobré přátele, se nejeví jako potřební, zvláště pokud jde o získávání nových přátel, protože již mají aspekt „chtít“ uspokojení. Dalším příkladem by bylo, že lidé, kteří mají rádi svou práci, se setkávají s nepotřebnými, zejména když jsou v práci, protože prostřednictvím své práce směřují hyperaktivitu své mysli. Podobně, pokud je muž v dobrém vztahu, necítí se potřebný před ostatními dívkami, protože už dostává uspokojení z toho, co chce, od jiné osoby. Výsledkem je, že se zdá být docela nepotřebný, a to je důvod, proč se k němu ostatní lidé cítí přitahováni. Je prozkoumanou skutečností, že muži, kteří již mají vztah, jsou přitažliví pro ostatní[1] .
    • Co má vše výše uvedeno společného? Všechny jsou prchavé vnější faktory. Což znamená odstranit tento „vnější faktor“ a mysl bude opět potřebná, alespoň v tomto ohledu. Například: přestěhování do jiného města mimo své přátele, ztráta práce, rozchod s partnerem atd.
    • To neznamená nehledat aktivity, chodit s přáteli, mít vztah atd. Ve skutečnosti se jedná o pragmatické způsoby, jak usměrnit hyperaktivitu / potřebu mysli, a může být součástí cesty k tomu, jak se stát skutečně nepotřebným; ale nakonec má každý člověk svou vlastní cestu.
    • Skutečná nepotřebnost nastane, když přestanete hledat naplnění navenek, protože si uvědomíte, že vás žádný z letmých vnějších faktorů nemůže uspokojit. Můžete i nadále sledovat své vášně, setkávat se s přáteli, vztahy atd., Jen proto, že je máte rádi; ale nebudete v nich hledat naplnění. Stanete se jednoduchými a pokornými jako oceán. „Všechny proudy proudí do moře, protože je nižší než oni, pokora mu dává jeho sílu“. Tao Te Ching.
    • Pokud máte nejistotu, gratulujeme.
    Reklama

Tipy

  • Dejte druhým prostor. Respektujte jejich hranice.
  • Držte si chvíli odstup a začněte něco sami podnikat. Zaměstnejte se.
  • Dělejte něco, co vám přináší radost a štěstí. Vyhněte se však tomu trávit o samotě příliš mnoho času. Jděte na vzduch, vyražte s přáteli večer za zábavou – čím více zájmů a koníčků budete mít, tím budete přitažlivější!
  • Važte si sami sebe!
  • V první řadě se naučte užívat si času, který trávíte sami se sebou. Pak pro vás bude váš čas cennější a na vztahy se dokážete dívat s větším odstupem.
  • Pokud budete na někom příliš závislí, jen vám to přinese odmítnutí. A to naruší vaši sebeúctu a způsobí ještě větší pocit osamělosti.
  • Pokud vám na někom záleží, dejte to najevo, ale jemně. Pokud budete příliš tlačit na pilu, jen je tím od sebe odpudíte.
  • Mějte se rádi.
  • Přílišným nátlakem, obzvláště na začátku, druhé akorát odradíte. Naučte se ovládat a brát to zlehka.
  • Přílišnou potřebou po druhých jen plýtváte drahocenným časem. Naučte se sebeovládání. Vy to zvládnete.
  • Uvědomte si, že někteří lidé prostě nejsou milí. Problém není ve vás, ale v nich. Najděte si nové přátele.
  • Láska vašeho života vám zaklepe na dveře, než se nadějete. Jen buďte trpěliví a zachovejte si pozitivní přístup.
Reklama

Varování

  • Závislost může být začarovaný kruh. Vyžadujete pozornost, druhý se toho zalekne a odstrčí vás, vás to raní a pak máte ještě větší potřebu nahrazovat ztracenou sebeúctu touhou po pozornosti druhého. Naučte se to rozpoznat a změňte to.
  • Pokud nejste trpěliví, začnete přemýšlet o věcech, které nejsou reálné. Uklidněte se a zaměřte se na to, na čem vám záleží.
  • Závislost vám může přivodit i depresi a všichni víme, že deprese může mít spoustu nepříznivých vedlejších účinků. Nejlepší cestou, jak z toho ven, je mít nějaké koníčky, které vám umožní soustředit se na něco jiného.
  • http://elitedaily.com/dating/research-behind-guys-with-girlfriends-are-hotter/977009/
  • Reklama

    Související články

    Jak někomu udělat cucflekJak někomu udělat cucflek
    Jak zařídit, aby vás postrádalJak zařídit, aby vás postrádal
    Jak poznat, zda o vás má dívka zájemJak poznat, zda o vás má dívka zájem
    Jak na francouzské líbání
    Jak přestat milovat někoho, kdo vás nemilujeJak přestat milovat někoho, kdo vás nemiluje
    Jak zajistit, aby se do vás muž zamilovalJak zajistit, aby se do vás muž zamiloval
    Jak mít lepší sexJak mít lepší sex
    Jak se naučit skvěle líbatJak se naučit skvěle líbat
    Jak dát dívce najevo, že vám na ní záležíJak dát dívce najevo, že vám na ní záleží
    Jak poznat, že někoho milujeteJak poznat, že někoho milujete
    Jak dát dívce najevo láskuJak dát dívce najevo lásku
    Jak poznat, zda vás muž bere jako více než jen kamarádkuJak poznat, zda vás muž bere jako více než jen kamarádku
    Jak vzrušit mužeJak vzrušit muže
    Jak si najít přítelkyniJak si najít přítelkyni
    Reklama

    O tomto wikiHow

    Jessica Engle, MFT, MA
    Spoluautor od:
    Odbornice na vztahy a randění
    Tento článek spoluautor od Jessica Engle, MFT, MA. Jessica Engle je trenérka vztahů a psychoterapeut se sídlem v San Francisco Bay Area. V roce 2009 po získání magisterského titulu v psychologickém poradenství založila Bay Area Dating Coach. Jessica je také licencovanou terapeutkou pro manželství a rodinu a registrovanou terapeutkou s více než 10 lety zkušeností. Tento článek byl zobrazen 8 776 krát
    Kategorie: Vztahy
    Stránka byla zobrazena 8 776 krát.

    Pomohl vám tento článek?

    Reklama