Jak se vypořádat se žárlivostí

Žárlivost se objevuje, když má člověk strach, že někdo cizí ohrožuje vztah s někým, na kom mu záleží. Je jedno jestli jde o romantický vztah, kamarádství, vztah mezi rodiči a děti nebo například sourozenci – žárlivost najdete také v práci nebo při studiu. Žárlivost se liší od závisti, která znamená, že chcete něco, co má někdo jiný. Někdy ale můžete obě tyto emoce prožívat najednou.

Žárlivost je velmi častým jevem, většina lidí ji čas od času také pocítí. Žárlivost ale může celý vztah zničit. Také může jít o varovný signál, který vám dává najevo, že musíte udělat v životě nějakou změnu, abyste se mohli posunout ve svém emocionálním vývoji. Nedovolte, aby žárlivost narušila vaše vztahy s lidmi, které máte rádi a raději ji využijte a pracujte na sobě. Zbavte se strachu, který vaši žárlivost živí. Zde najdete detailní postup.

Postup

1
Pochopte, co je to žárlivost. Jde o kombinaci strachu a vzteku. Žárlivost je živena strachem z toho, že někoho ztratíme (nebo z toho, že se věci změní) a vztekem z toho, že se někdo, koho máme rádi, věnuje někomu jinému a nevšímá si nás. Je to velmi destruktivní emoce a nikdy z ní nemůže vzejít nic dobrého. Poznejte tedy, kdy jste v její moci a jednejte!
2
Zjistěte, proč vlastně žárlíte. Snažte se mít se sebou soucit a zjistit, proč cítíte žárlivost. Často jde o to, že jsme v minulosti prožili něco zlého, co se nám neustále připomíná na úrovni důvěry k lidem, i když se současné podmínky od těch minulých liší. Další motivací pro žárlivost může být: nízké sebevědomí, nejistota, vztek na sebe a strach z opuštění nebo zranitelnosti. Pokud k sobě budete upřímní, uvědomíte si, že se žárlivost často vynoří ve chvíli, kdy cítíte strach, bojíte se opuštění, nebo když nedokážete tomu druhému důvěřovat, i když nemáte důvod k opaku. Neměli byste ale hledat chybu pouze a jen u sebe – mějte se sebou soucit, buďte upřímní a zbavte se té zelené bestie!
3
Dobře si všímejte toho, jaký účinek má vaše žárlivost na ostatní lidi. Může se zdát jednoduché ospravedlnit si svá podezření tím, že budete u ostatních hledat obranné reakce a budete si domýšlet. Obranné reakce jsou ale naprosto přirozené pro každého, kdo se ocitl pod tlakem a musí se nějak ospravedlnit – když se vás někdo neustále ptá, kde jste byli, co jste dělali a proč jdete pozdě, brzy z toho budete vystresovaní. Lidé se cítí takovými otázkami napadeni a časem také frustrovaní. Netrpělivé, podrážděné nebo vzteklé reakce jsou v jejich případě normální a nejde o žádné potvrzení viny! Pouze to znamená, že jste již překročili únosnou mez a toho druhého již nebaví se neustále bezdůvodně ospravedlňovat.
- Pokud máte pocit, že váš partner není schopný odolávat novým přátelům nebo milencům, stavíte ho do velmi nepříjemné pozice, protože on vás musí ujistit, že se nic takového nestane a zároveň se musí vypořádat s tím, že vaše žárlivost do vztahu přinesla problém, který tam dříve nebyl. Snažte se představit si, jak se partner cítí – chtěli byste, aby se k vám někdo takhle choval?
4
Vyjasněte si své pocity. Naučte se zpochybňovat svoji žárlivost pokaždé, když se objeví. Například se sami sebe ptejte: „Žárlím proto, že se bojím, nebo mám vztek? Z čeho bych mohl/a mít strach?“ Když se budete ptát na to, co způsobilo vaši žárlivost, budete moci konstruktivně řešit své problémy a nebudete zahlceni negativními emocemi, které žárlivost často doprovázejí. Zde je několik otázek, které si můžete pokládat:
- „Proč kvůli tomu žárlím?“
- „Kvůli čemu většinou žárlím?“
- „Čeho se tak pevně držím?“
- „Proč se cítím ohrožený/á?“
5
Změňte všechny zcestné myšlenky, které pohánějí vaši žárlivost. Tyto věci zpravidla nebývají pravdivé a pouze zbytečně živí žárlivost. Když o svých pocitech budete přemýšlet, často se díky tomu můžete žárlivosti zbavit. Některé z těchto nepravdivých myšlenek jsou například: „Všichni mi chtějí ukrást peníze“ nebo „Pokud mě tento partner opustí, už nikdy si nikoho nenajdu.“ V obou případech jde o obecné myšlenky, které nelze uplatnit u všech lidí. Tyto myšlenky jsou vlastně takovými předsudky, kterými se snažíte bránit před potencionálními hrozbami. Tyto myšlenky ale můžete změnit, stačí jen chtít. Tím také změníte své pocity. Nahraďte je tedy pozitivními myšlenkami a budete se cítit lépe. Pokud máte pocit, že je lepší přemýšlet negativně, zeptejte se sami sebe, jaký to může mít účinek – myšlenky tvoří emoce a vy si můžete sami vybrat, zda budete myslet pozitivně nebo negativně. Když začnete pracovat na tom, abyste měli kvalitní a naplňující život, bude pro vás snadnější zvládat stres, vztek a další nepříjemné pocity a žárlivost u vás nebude mít šanci.
- Nezapomeňte, že myšlenky se objevují tak rychle, že si ani neuvědomíte, že šlo o negativní myšlenku. Dávejte si lepší pozor na to, co se vám honí hlavou a všímejte si, které myšlenky žárlivost spouští.
6
Všímejte si, které části vašeho těla jsou ovlivněny. Strach se často projevuje svíráním žaludku, zatímco vztek se projevuje jako pálení v ramenou a čelisti. Není neobvyklé cítit obě tyto emoce najednou a prožívat tedy všechny tyto příznaky. Když si budete všímat toho, jak reaguje vaše tělo, pomůže vám to změnit svůj způsob myšlení a zpochybnit pocity žárlivosti.
7
Omluvte se. Pokud jste svoji žárlivost nezvládli a dali jste ji před partnerem najevo, nejprve se snažte zajistit, aby se cítil lépe. Uvědomte si, že když se neomluvíte, snažíte se vlastně potrestat toho druhého za to, jak se cítíte vy sami. Neměli byste se omlouvat dlouze a složitě – už to, že se omluvíte, vám pomůže narušit cyklus žárlivosti. Jednoduše se rozhodněte, že se nebudete zabývat nepodloženými podezřeními a řekněte například: „Moc se omlouvám, že jsem se pořád vyptával/a na tolik otázek. Trochu jsem žárli/a a neuvědomoval/a jsem si, že to přeháním.“ To většinou stačí k tomu, abyste si o tom mohli v klidu promluvit. Vy si musíte uvědomit, že jste se chovali nerozumně a musíte umět otevřeně mluvit o tom, co prožíváte.
8
Sdělte partnerovi své pocity a mluvte spolu o vaší žárlivosti. Když partnerovi odhalíte své skutečné pocity a promluvíte si o tom, může se vám velmi ulevit a dokonce můžete najít i způsob, jak tento problém společně konstruktivně vyřešit. Také si tím v partnerovi vytvoříte spojence, který bude schopný dát vám najevo, že zbytečně žárlíte a nebude se na vás zlobit. Když spolu mluvíte o svých pocitech, pamatujte na tyto tipy:
- Nikdy neobviňujte svého partnera. Jeho chování nezpůsobilo vaše pocity – to vy jste za ně zodpovědní.
- Držte se výroků v první osobě a neříkejte nic jako „kvůli tobě se cítím...“ nebo „to jsi neměl/a dělat“. Místo toho řekněte třeba „cítil/a jsem se při tom strašně.
- Uvědomte si, že můžete situace vnímat naprosto jinak, než ostatní lidé. Mějte otevřenou mysl i když to bude znamenat, že se někdy budete cítit ohroženě. Snažte se mluvit co nejméně a spíše naslouchat. Také se vyhněte neustálému vyžadování ospravedlnění.
- Hlavně mějte soucit, jak sami se sebou, tak s partnerem. Uvědomte si, jakou škodu jste způsobili, jakou škodu jste utrpěli sami a pracujte spolu na tom, aby se to již nemuselo opakovat. Nadchněte se pro to a vylepšujte své pocity, abyste se zbavili žárlivosti už navždy.
- Ve většině případů toto nebude váš jediný rozhovor. Budete se muset dohodnout na tom, že o tom budete mluvit pokaždé, když se žárlivost zase vynoří.
9
Nezapomeňte, že pocity žárlivosti se týkají vás, ne vašeho partnera. Jakmile pocítíte, že nemáte kontrolu nad svými pocity, musíte energii vložit do něčeho konstruktivního a přestat s neustálým analyzováním situace. Například dělejte nějaký sport, cvičte, najděte si koníčka nebo dělejte dobrovolnickou práci. Prostě dělejte něco, na čem si vybijete energii a při čem budete myslet na něco jiného a budete schopni zapomenout na svá podezření. To samozřejmě neznamená, že byste měli dobrovolně nosit klapky na očích.
10
Poučte se ze své žárlivosti. Tato negativní emoce má v našich životech také své místo – učí nás, jak být lepším člověkem tím, že ji překonáme. Nesmíte těmto pocitům ale dovolit, aby nad vámi měly nadvládu. Zde je několik věcí, které vás žárlivost může naučit:
- Máte strach, když jste v novém vztahu a stále ještě přesně nevíte, na čem jste. To je naprosto běžné v raných stádiích vztahu pro mnoho lidí cítí žárlivost kvůli majetnickosti a pocitům zranitelnosti (všichni rádi svádíme ostatní lidi... zkoušet takto své schopnosti může být ale velmi nebezpečné).
- Bojíte se, že vám někdo vezme práci, plat, roli, pozici atd. V tomto případě je pravděpodobné, že se bojíte finanční nejistoty (instinkt přežití), nebo máte pocit, že podvádíte, což je typický problém mnoha lidí na vysokých pozicích. Nezapomeňte, že kdyby byl někdo lepší než vy, nikdy byste se na svoji pozici nedostali. Nebuďte svým největším nepřítelem! Snažte se důvěřovat sami sobě a nehledat na sobě jen to špatné.
- Máte pocit, že váš partner může mít zálusk na někoho jiného. V milostných vztazích je normální, že oba partneři někdy sledují opačné pohlaví. Je to biologicky dané a naprosto přirozené. ^{[1]
  X
  Zroj výzkumu
  Ian K Smith, MD, <i>The Truth About Men</i>, p. 181, (2012), ISBN 978-1-250-00427-7} Ve většině případů to ale neznamená, že daná osoba hodlá svého partnera opustit. Pro většinu lidí jde pouze o umění ocenit hezkého člověka a ne o nevěře. Toto nedorozumění způsobovalo zbytečnou žárlivost již od počátku všech vztahů. Měli byste pochopit, že pro člověka ve spokojeném vztahu je normální, když se někdy podívá na někoho jiného. Dívat se ale smí jen očima!
- Posloucháte lidi, kteří říkají škaredé nebo přehnané věci a dovolíte jim určovat vaše emoce. Buďte sami sebou! Nepřetvařujte se před sebou ani před nikým jiným. Mnoho lidí se nechá ovlivnit drby, protože se jim zdá, že to jistě musí být pravda. Ve skutečnosti to ale pouze zřídka bývá tak, jak se to tvrdí a nejlepší je drby vůbec neposlouchat. Nechejte lidi, ať si mluví o čem chtějí a věnujte se užitečnějším věcem.
- Neradi konfrontujete sami sebe a nezvládáte složité emoce. Pro lidi je typické externalizovat si bolestivé pocity, snažit se je převést na někoho jiného, abyste jim nemuseli čelit a sami je řešit. Žárlivost je sama o sobě složitá, ale když jí budete čelit, můžete napravit mnoho škod, které jste způsobili a zajistit, že vaše vztahy budou pevnější a šťastnější.
11
Důvěřujte sami sobě. Důvěra musí začínat u vás samotných. Když se naučíte věřit si, můžete tuto důvěru věnovat i ostatním. Začněte tím, že si sepíšete všechny své dobré vlastnosti. Vyvěste si tento seznam na nějaké dobře viditelné místo a připomínejte si, že máte talent, schopnosti a že jste prostě jednička. Vždy se srovnávejte pouze sami se sebou a snažte se překonat své poslední úspěchy. Na to, co dělají ostatní lidé vůbec nehleďte. Každý den si připomínejte, že na to máte a dělejte něco pro to, abyste to skutečně dokázali. Zdravé myšlení musíte praktikovat denně a neustále – proto je potřeba trénovat. Za chvíli zdravé myšlenky nahradí ty zničující a z vás se stane nový, lepší člověk, který žárlivými pocity netrpí.
- Pokud máte pocit, že vám chybí sebevědomí, pracujte na něm. Když budete sebejistější, nebudete tolik žárlit.
- Přečtěte si nějakou knížku o žárlivosti, jistě najdete inspiraci i pomoc v boji s touto emocí.
Reklama

Tipy

Žárlivost není to samé, co láska. Někdy si lidé myslí, že tím, že žárlí, dokazují tomu druhému, že ho milují. Ve skutečnosti jde spíš o projevy majetnickosti. Žárlivost není láska, je to strach a vztek ze ztráty nebo opuštění.
Když vám to ujede a znovu začnete žárlit i když se s tím snažíte přestat, nevzdávejte to. Zkoušejte to pořád dál. Je jasné, že se nemůžete přes noc stát dokonalými. Bude to chtít nějaký čas.
Předstírejte. Když se snažíte přestat žárlit, snažte se nedávat na sobě nic znát. Nakonec se toto předstírání stane skutečností, mezitím alespoň zajistíte, že ostatní neuvidí, že jste žárliví.
Některé životní situace způsobují okamžitou žárlivost, například polygamní manželství, nebo práce s někým, komu nadřízení nadržují. Tyto situace jsou velmi složité a přinášejí mnoho nezdravých pocitů, které se musí řešit šetrně a empaticky. Nejlepší je v takových a podobných situacích vyhledat odbornou pomoc.
Žárlivost není závist, bohužel si tato dvě slova lidé často pletou. Žárlivost znamená ohrožení vztahu nebo zranitelné situace rivalem, který by mohl nastoupit na vaše místo nebo vás o něco připravit. Závist znamená dívat se na to, co mají ostatní, neustále se s nimi srovnávat a přát si to, co mají oni. V tomto případě pouze chcete něco, co má někdo jiný (vlastnost, úspěch, věc, pozici atd.) a připadáte si demotivovaní, podřadní a nespokojení.
Nezapomeňte na to, že je možné, že váš vlastní pohled na věc je nesprávný. Vztek vyměňte za zvědavost a než budete dělat ukvapené závěry, raději si zjistěte více informací.
Zkuste si o svém problému promluvit s někým jiným, než s partnerem, na kterého žárlíte. Pokud máte pocit, že vaše žárlivé pocity jsou soukromou záležitostí, zkuste se anonymně zeptat v nějaké poradně.
Žárlivost je někdy i dobrá, není všem dnům konec!

Reklama