Jak ve vztahu lépe komunikovat

Komunikace je tvrdá práce. Proto je také pro zdravý a funkční vztah tak důležitá. Pokud chcete ve svém vztahu lépe komunikovat, musíte vědět, jak vyjádřit své názory a myšlenky, ale musíte také umět naslouchat svému partnerovi. Pokud chcete vědět, jak ve vztahu lépe komunikovat, řiďte se následujícími kroky.

Metoda 1 ze 3:
Jak vyjadřovat své myšlenky

  1. 1
    Naučte se říkat to, co máte na srdci. Všichni známe vtipy o tom, že lidé často říkají něco jiného, než co si myslí. Všichni také často slýcháme fráze jako „ve skutečnosti vám chce říct, že...“ Tyto vtipy a fráze jsou vtipné proto, že jsou často pravdivé. Někdy lidé očekávají, že ostatní lidé pochopí skrytým významům jejich slov, ale neuvědomují si, že není vhodné se na to spoléhat. Měli byste být schopni vyjadřovat své myšlenky přímo. [1]
    • Když budete chtít partnerovi něco říct, poskytněte mu konkrétní příklady, aby vaše slova dávala větší smysl. Neříkejte jen „Mám pocit, že mi nepomáháš s domácími pracemi,“ ale raději řekněte: „Poslední dva týdny jsem jediný, kdo doma myje nádobí.“
    • Mluvte dostatečně pomalu na to, aby vám partner rozuměl. Nemumlejte a nemluvte ve vzteku příliš rychle, jinak vám partner nebude rozumět.
    • Uvědomte si, že nedostanete žádnou cenu za to, že budete mluvit příliš dlouho. Snažte se říct vše, co máte na srdci, ale nemluvte zbytečně příliš dlouho, jinak partnera zahltíte informacemi.
    • Když své myšlenky vyjádříte jasně a přímo, vyhnete se zášti a zmatení. Místo abyste partnerovi nabízeli alternativy namísto nějakého večírku, mu řekněte rovnou pravdu: řekněte mu, že jste v práci měli těžký týden a že se vám nechce chodit mezi lidi. Potom řekněte: „Mrzí mě to, ale prostě dnes nemám náladu na party.“
  2. 2
    Mluvte v první osobě. Nezačínejte hádku tím, že budete partnera z něčeho obviňovat. Když budete říkat: „Ty nikdy...“ nebo „Ty vždycky...“ partnera tím pouze naštvete a dosáhnete jen toho, že vás nebude poslouchat. Řekněte raději například: „Všiml jsem si, že...“ nebo „Poslední dobou mám pocit...“ Když se v diskusi zaměříte na své vlastní pocity, váš partner nebude mít pocit, že mu něco vyčítáte a vy budete mít větší šanci na produktivní diskusi.
    • Když řeknete „poslední dobou se cítím trochu zanedbaně,“ bude to mnohem lepší, než kdybyste řekli „zanedbáváš mě.“
    • Říkáte tím v podstatě to samé, ale tímto způsobem zajistíte, že se partner nebude chovat defenzivně a bude ochotný s vámi otevřeně komunikovat.
  3. 3
    Snažte se zachovat klid. Možná nebudete schopní být úplně v klidu, když se budete s partnerem hádat, ale čím klidnější budete, tím snáze se vám budou vyjadřovat vaše pocity. Pokud tedy máte uprostřed rozhovoru pocit, že jste rozpálení doběla, nebo se tak cítíte ještě než s partnerem začnete mluvit, nadechněte se a snažte se uklidnit se, abyste mohli vést produktivní diskusi.
    • Mluvte pomalu a stále stejným tónem.
    • Nepřekřikujte svého partnera, jen byste ho tím naštvali.
    • Zhluboka dýchejte. Dejte si pozor, abyste se při hádce nechovali hystericky.
  4. 4
    Udržujte si pozitivní řeč těla. Když budete mít pozitivní řeč těla, budete mít větší šanci na pozitivní rozhovor. Dívejte se partnerovi do očí a natočte se k němu tělem. Můžete gestikulovat rukama, ale nehýbejte jimi tak divoce, aby to vypadalo, že ztrácíte kontrolu. Nepřekřižujte si paže před hrudníkem, jinak si váš partner bude myslet, že jste uzavření a nechcete slyšet, co vám chce říct.
    • Nehrajte si s předměty okolo sebe, pokud vám to ovšem neumožní zbavit se negativní energie.
  5. 5
    Vyjadřujte své myšlenky sebejistě. Neznamená to, že byste měli začínat rozhovor jako kdyby šlo o obchodní jednání. Neměli byste vejít do místnosti, podat svému partnerovi ruku a začít mluvit. Zkuste raději vyjadřovat sebevědomí tím, že se budete chovat co nejuvolněněji, jak to v danou situaci půjde. Usmívejte se, mluvte opatrně a neváhejte, neptejte se na příliš mnoho otázek a dejte si pozor, abyste nezněli nejistě. Když váš partner bude pochybovat o vašich pocitech, nebude vás brát vážně.
    • Čím sebejistější budete, tím menší bude riziko, že se budete bát. Pomůže vám to lépe vyjádřit vaše myšlenky.
  6. 6
    Připravte si plán v předstihu. Tento bod je velmi důležitý. Neměli byste se začít hádat ve chvíli, kdy to nebudete očekávat a začít na partnera křičet všechno, co podle vás dělá špatně. I když budete naštvaní nebo ublížení, musíte se soustředit na to, co svému partnerovi chcete sdělit a myslet na to, jakých výsledků chcete dosáhnout. Pokud je vaším jediným cílem zajistit, aby se partner cítil špatně kvůli tomu, co udělal, měli byste si hádku raději ještě jednou rozmyslet.
    • Součástí vašeho plánu by mělo být rozhodnutí, kdy si s partnerem promluvíte. Když se budete chtít bavit o nějakém problému v nevhodnou dobu, například na rodinném pikniku, nebo když v televizi bude důležitý sportovní zápas, naprosto ničeho tím nedosáhnete.
    • Zamyslete se nad tím, jakými konkrétními příklady své myšlenky podpoříte. Řekněme, že chcete, aby vám partner více naslouchal. Dokážete si vybavit dva nebo tři případy, kdy vás neposlouchal a vám to skutečně ublížilo? Nemusíte partnera zahrnovat negativní kritikou, ale měli byste si připravit konkrétní příklady, abyste si získali jeho pozornost.
    • Pamatujte si, co je vaším cílem – dát partnerovi najevo, proč vám svým chováním ublížil, vyřešit důležitý konflikt a najít kompromis, který zajistí, že budete oba šťastní, nebo si promluvit o tom, jak se vypořádat se stresem jako pár. Když budete stále myslet na svůj cíl, budete na dobré cestě.
    Reklama

Metoda 2 ze 3:
Naslouchejte svému partnerovi

  1. 1
    Snažte se vcítit se do svého partnera. Využijte sílu představivosti a představte si, jak danou situaci vnímá váš partner. Uvědomte si, že mohou existovat faktory, o kterých nic nevíte. Když bude váš partner mluvit, představujte si, že jste v jeho kůži, abyste lépe pochopili, proč ho vaše chování, nebo daná situace tak frustruje. Když se zlobíte nebo jste smutní, není snadné zapomenout na svoji stranu příběhu, ale tato technika vám skutečně pomůže najít řešení rychleji. [2]
    • Empatie vám může pomoci vyřešit každý problém ve vašem vztahu. Když dáte partnerovi najevo, že se snažíte mu lépe porozumět a řeknete například: „Vím, že jsi smutný, protože...“ nebo „Uvědomuju si, že jsi měl v práci těžký týden...“ váš partner bude mít pocit, že mu skutečně nasloucháte.
    • Když si představíte, že jste na partnerově místě, pomůže vám to vážit si jeho citů a dát mu najevo, že mu rozumíte.
  2. 2
    Umožněte svému partnerovi, aby si mohl vyřešit vnitřní konflikty. Je skvělé být schopen mluvit o své frustraci, ale někdy je nutné partnerovi dopřát dostatek času na to, aby si ujasnil své myšlenky a pocity. Když partnerovi dáte čas a prostor, vyhnete se tomu, že si v předčasné hádce řeknete věci, kterých byste později litovali. Mezi užitečným rozhovorem a nucením nepřipraveného partnera k rozhovoru je jen tenká hranice.
    • Když partnerovi řeknete: „Až budeš připraven si promluvit, budu čekat,“ dáte mu najevo, že vám na něm záleží, aniž byste ho utlačovali.
  3. 3
    Věnujte partnerovi veškerou svoji pozornost. Všímejte si známek toho, že si váš partner chce promluvit – a že si chce promluvit o něčem vážném. Když si partner bude chtít promluvit, měli byste vypnout televizi, odložit práci, schovat telefon a udělat vše pro to, abyste mu mohli věnovat veškerou pozornost. Když budete dělat více věcí najednou, nebo se necháte něčím rozptýlit, partner bude ještě více frustrovaný. Pokud zrovna něco děláte, raději počkejte, až to budete mít hotové, abyste partnerovi mohli věnovat pozornost a nenechali se ničím rozptýlit.
    • Udržujte s partnerem oční kontakt a nerozhlížejte se po pokoji. Mohlo by to vypadat, že vás nebaví si s ním povídat a partner by měl pocit, že ho vůbec neposloucháte.
    • Nechejte partnera říct vše, co chce říct, ale pokyvujte hlavou a čas od času řekněte například „Rozumím.“
  4. 4
    Nechejte partnera říct vše, co má na srdci. Je možné, že bude chtít říct něco naprosto příšerného, nebo naopak něco nepravdivého, co budete chtít opravit, neskákejte mu do řeči a počkejte, až domluví. Udělejte si v hlavě poznámku o tom, že se těmto věcem chcete věnovat později a dovolte partnerovi, aby se vyjádřil. Až domluví, budete na řadě vy a budete se moci zabývat každým bodem zvlášť.
    • Zní to sice nemožně, protože někdy budete mít pocit, že musíte partnerovi ihned skočit do řeči a vyvrátit jeho argument, ale když partnera necháte říct vše, co má na srdci, bude mít z vaší diskuse lepší pocit.
  5. 5
    Když budete naslouchat svému partnerovi, měli byste myslet na to, že nemusíte akceptovat vše co řekne, ani rozumět všemu co řekne. Bez ohledu na to, jak se k sobě hodíte, jak podobní si jste a jak podobné jsou vaše cíle, se jednoduše někdy neshodnete, i když se budete oba snažit vyjadřovat své myšlenky co nejlépe. Je to naprosto v pořádku – když si uvědomíte, že mezi vámi existuje mezera, budete více schopní porozumět tomu, co vám váš partner říká.
    • Když si uvědomíte, že se s partnerem nemusíte vždy shodnout, nebudete tak frustrovaní, když jeden druhého jednoduše nepochopíte.
    Reklama

Metoda 3 ze 3:
Vybudujte si pevné základy

  1. 1
    Udržujte ve vztahu intimitu. Neznamená to, že byste s partnerem měli po každé hádce hned skákat do postele, abyste se mohli usmířit. Znamená to, že byste měli pracovat na intimitě všemi možnými způsoby, ať už to bude mazlení, hlazení, společný smích, nebo jen sezení na gauči a sledování vašeho oblíbeného seriálu. Udělejte si na intimitu čas alespoň několikrát týdně, bez ohledu na to, jak zaneprázdnění jste – pomůže vám to ve chvíli, kdy budete muset řešit nepříjemné věci.
    • Intimita je mnohem významnější, než fyzická blízkost. Jde o to, abyste partnerovi porozuměli a vytvořili mu ve své mysli prostor pro jeho slova, řeč těla a činy.
  2. 2
    Naučte se poznat, že je váš partner smutný. Bylo by skvělé, kdyby vám partner říkal vše, co ho trápí. Bohužel to tak ale většinou nebývá. Pokud chcete mít pevné základy pro komunikaci, musíte si začít všímat nonverbálních i verbálních náznaků a naučit se rozpoznávat, jakou náladu partner má. Seznamte se s tím, jak u partnera vypadá negativní nálada a řekněte mu: „Vypadáš ustaraně, trápí tě něco?“ Je možné, že s vámi partner nebude chtít o svých problémech mluvit, ale bude mít alespoň pocit, že vám na něm záleží. [3]
    • U každého to probíhá jinak – někteří lidé jsou velmi tišší, jiní zase říkají, že nemají hlad, chovají se pasivně-agresivně, nebo si stěžují na maličkosti, i když je ve skutečnosti trápí něco většího.
    • Neznamená to, že byste se partnera měli ptát, co je špatně, pokud zaznamenáte, že není stoprocentně šťastný – možná je jen unavený po dlouhém pracovním dni. Poznat, že váš partner není v pořádku neznamená ptát se ho na to každých pět vteřin – tím byste ho brzy otrávili.
    • Někdy je řeč těla významnější, než skutečná slova. Pokud si s partnerem v něčem nerozumíte, je důležité mu dát najevo, že jste ochotní s ním komunikovat.
    • „Snažím se tě pochopit, ale nejde mi to. Naštval jsem tě něčím?“ „Ne.“ „Naštval tě někdo jiný?“ „Ne.“ „Jsi prostě jen naštvaný?“ „Ano.“ „Jsi naštvaný na mě?“ „Ne.“ Těmito otázkami se můžete dostat blíž k tomu, co se snažíte zjistit. Zní to jako příliš mnoho námahy, ale nakonec to bude stát za to.
  3. 3
    Buďte aktivní. Nemusíte se hádat kvůli každé maličkosti, která vám bude vadit, ale měli byste být schopní mluvit o velkých problémech, když na to bude vhodná doba. Nechovejte se pasivně-agresivně a nedovolte, aby ve vás vztek rostl, jinak se nevyhnete velké hádce v nevhodné chvíli. Naučte se s partnerem mluvit o důležitých věcech a ptát se ho na otázky, na které hledáte odpověď, abyste se cítili dobře, když dosáhnete společného kompromisu. Neduste v sobě svůj vztek.
    • Oba partneři mohou navrhovat různá řešení, dokud se na něčem neshodnou. Skutečný kompromis nastane, když budou mít oba partneři pocit, že jsou jejich myšlenky a pocity vyslyšeny, zatímco se drží skutečných limitů: proveditelnost, čas, náklady, atd.
  4. 4
    Bavte se! Najděte si čas na zábavu. Když budete trávit veškerý svůj čas prací a potom se budete hádat o vašich problémech, váš vztah vás nebude moc bavit. Když si budete užívat společnou zábavu a budete mít spoustu pozitivních pocitů a vzpomínek, snížíte tím riziko, že uprostřed hádky vybuchnete. Když si vybudujete pevné základy vzájemné lásky a štěstí, pomůže vám to překonat nepříjemné chvíle.
    • Smějte se společně. Můžete si vyprávět trapné vtipy, sledovat společně komedie, nebo se jen tak smát bez zjevného důvodu. Smích váš vztah posílí a připraví vás na těžké chvíle.
  5. 5
    Měli byste poznat chvíli, kdy váš rozhovor již není produktivní. Pokud na sebe oba křičíte, ubližujete si a přesto se váš rozhovor nikam neposouvá, měli byste ho ukončit, protože již není produktivní. Nemá smysl se hádat, když tím celou situaci jen zhoršíte. Raději se nadechněte, řekněte partnerovi, že byste se měli oba uklidnit a pokračovat v tomto rozhovoru jindy – zejména pokud jde o něco důležitého. Jde o dospělý způsob, jak zajistit, že budete mít svoji komunikaci stále pod kontrolou. [4]
    • Řekněte: „Myslím, že je to důležité pro nás oba, ale měli bychom to teď přestat řešit a vrátit se k tomu, až budeme oba v klidu.“
    • Nepráskejte dveřmi a nekřičte na partnera. Snažte se rozhovor ukončit pozitivně, i když budete stále naštvaní.
    • Někdy se budete s partnerem chtít hádat bezdůvodně, jen abyste z něho dostali nějakou reakci. Pokud je to váš případ, poukažte na to. Řekněte: „Proč se vlastně hádáme?“ Pomůže vám to zamyslet se nad celou situací a ukončit zbytečnou hádku.
  6. 6
    Naučte se kompromisovat. V každém dobrém vztahu je důležitější být spokojený, než mít stále pravdu. Netravte veškerý svůj čas tím, že se budete snažit partnerovi dokázat, že máte pravdu, jinak z vašeho vztahu vymizí láska... a velmi rychle. Pracujte raději na tom, abyste našli produktivní řešení vašich problémů, které vás oba uspokojí. Pro váš vztah je to z dlouhodobého hlediska mnohem lepší a pomůže vám to dát najevo své skutečné potřeby.[5]
    • Někdy nebudete moci dosáhnout v diskusi svého, například když si budete hledat nové místo k životu. Snažte se zajistit, abyste příště dosáhli svého, nebo abyste byli s výsledkem příštího konfliktu alespoň spokojení.
    • Střídejte se. Ve vztahu by měli oba partneři někdy dosáhnout svého – vztah by se neměl řídit přáními jednoho z vás.
    • Můžete si napsat seznam výhod a nevýhod daného řešení – pomůže vám to přistupovat k situaci klidněji.
    • Někdy je při hádce důležité zamyslet se nad tím, kterému z partnerů na dané věci záleží více. Pomůže vám to zhodnotit celou situaci. Pokud je pro vás něco velmi důležité, ale pro vašeho partnera to tak důležité není, dejte to jasně najevo.
  7. 7
    Nezapomeňte si jeden druhého vážit. Pokud chcete mít ve vztahu zdravou komunikaci, musíte si s partnerem navzájem lichotit, posílat si zamilované zprávy, říkat si, jak moc se milujete a snažit se udělat si čas na věci, které spolu rádi děláte. Každý týden si zajděte na rande, každý večer si vařte večeři, užívejte si to, že spolu můžete trávit čas a zvykněte si mluvit spolu pozitivně. Usnadní vám to chvíle, kdy se budete muset hádat.
    • V každém zdravém vztahu byste měli partnerovi poskytovat více pozitivní zpětné vazby, než té negativní. I pokud si myslíte, že váš partner dělá vše správně, byste mu to měli říkat.
    Reklama

Pomohl vám tento článek?

Reklama