Jak zlepšit vztah s manželem nebo manželkou

Spoluautor Allen Wagner, MFT

V tomto článku:Pracujte na komunikaciZnovu se do sebe zamilujtePosílení manželského pouta20 Reference

Manželství je nejpevnější pouto mezi dvěma lidmi. Slíbili jste jeden druhému, že se budete milovat v dobrých i zlých časech, ale někdy se zkrátka věci pokazí. Možná, že jste se ošklivě pohádali, máte pocit, že se jeden druhému vzdalujete, nebo jste zkrátka došli do bodu, kdy si uvědomujete, že musíte svůj vztah zlepšit. Vztahy vyžadují práci a odhodlání, aby vaše vzájemná láska zůstala silná, a manželství v tomto ohledu není výjimkou. S trochou snahy, pochopení a trpělivosti můžete vy a váš protějšek své manželství zlepšit a vzpomenout si, proč jste si kdysi slíbili lásku na celý život.

Část 1
Pracujte na komunikaci

  1. 1
    Naslouchejte své manželce nebo manželovi. Často se stává, že páry, které jsou spolu velmi dlouho, berou řečené věci jako samozřejmé. Například vám manželka řekne, že něco, co děláte, ji velmi trápí. Vy ale automaticky předpokládáte, že se nic neděje, protože jste spolu už tak strašně dlouho. I drobnosti se ale sčítají a když se váš partner začne cítit nedoceněný a nevyslyšený, snadno z toho časem vzniknou vážnější problémy s důvěrou a intimitou.[1]
    • Začněte spolu kvalitně trávit společný čas. Kvalitně strávený znamená, že ho budete věnovat pouze a bezvýhradně tomu druhému. Ať už se stane cokoliv, věnujte tento čas manželce/ovi. Zvoní telefon? Típněte ho a vypněte přímo před manželkou. A pak...naslouchejte. Sedněte si spolu, dívejte se jeden na druhého, užívejte si svou přítomnost a vychutnávejte si, že jste spolu. Alespoň jednou týdně na 30-60 minut. A během té doby si vzpomeňte, proč jste se vlastně vzali.
    • Pokud vám manžel/ka řekne, že máte nějaký problém, berte to prohlášení vážně. Pracujte na řešení problému, buď sami, nebo společně, ale určitě nepodceňujte, co toho druhého trápí.
    • Nezanedbávejte potřeby toho druhého. Pokud vám manžel či manželka řekne, co od vašeho vztahu očekává, měli byste se snažit mu/jí to splnit, nebo se společně pokusit najít nějaký kompromis.
  2. 2
    Buďte k sobě navzájem otevření a upřímní. Upřímnost je ve vztahu nesmírně důležitá, obzvlášť pokud jste manželé. Chcete cítit, že můžete svému manželovi nebo manželce věřit, a jistě si přejete, aby to platilo i naopak. Upřímnost a otevřenost ale znamenají mnohem víc, než jenom říkat pravdu – znamenají také uchovávání důvěrných informací a nezamlčování vašich názorů, pokud vás něco trápí.[2]
    • Nikdy svému partnerovi nelžete. I docela malá lež, třeba že vám něco nevadí, i když vás to ve skutečnosti užírá, může přerůst v hádku a výčitky.
    • Otevřete své nitro a nebojte se být před manželem/kou zranitelní. Mluvte o svých tajných nadějích a snech, svých nejhlubších obavách a dalších věcech, které si normálně necháváte pro sebe.
    • Dovolte manželovi/ce, stejnou zranitelnost před vámi. Pomůže vám to vybudovat si vzájemnou důvěru a tím pádem silnější pocit intimity a náklonnosti.
  3. 3
    Pracujte na hledání kompromisů. Kompromisy mohou být náročné, obzvlášť pokud jste po hádce plní rozjitřených emocí. Nicméně mít na 30 vteřin pravdu nestojí za to, aby hádka ohrozila celý váš vztah na mnohem delší dobu. Je normální spolu ve všem nesouhlasit a čas od času se pohádat, ale musíte být ochotní ustoupit ze svých požadavků ve jménukompromisu a spolupráce.
    • Nedívejte se na hádky jako na něco, co musí jeden z vás "vyhrát". Je to nebezpečné myšlení a staví vás a vašeho manžela nebo manželku proti sobě navzájem.[3]
    • Věci, o které se nestojí za to hádat, nechte být. I když jste vy měli pravdu, stres a frustrace z hádky nestojí za to, abyste se pokoušeli za každou cenu vyhrát.
    • Buďte ochotní hádku vzdát. Jen to, že si myslíte, že máte pravdu, neznamená, že hádat se dál a dál vás dostane k vítězství. Přestaňte se hádat dřív, než vás konflikt přeroste.
    • Kompromisy váš vztah posílí. Když oba dva slevíte ze svých potřeb, včetně potřeby vyhrát a mít pravdu, můžete společně pracovat jako tým a díky tomu udělat to, co je nejlepší pro oba.[4]
  4. 4
    Mluvte v první osobě. Když se s manželem/kou na něčem neshodnete, je důležité se vyhýbat obviněním a útokům. Jedna z věcí, kterou své partnery lidé nejčastěji nenávratně zraňují, jsou věty, které začínají slovem "ty" místo slovem "já". Když budete naopak věty začínat slovem "já", pomůže vám to vyjádřit, co cítíte, a podpořit produktivní, pozitivní konverzaci, místo abyste zraňovali city vašeho protějšku.
    • Věty, začínající slovem „ty“ svalují vinu na partnera. Například „Ty vždycky chodíš pozdě, a já pak kvůli tobě vypadám jako ta špatná!“
    • Naproti tomu věta, začínající „já“, staví vaše prohlášení do jiného světla a soustředí ji na vaše city a nikoliv na vzbuzování pocitů viny. Například „Když nesleduješ čas a musíme někde být v určitou dobu, připadám si, jako když vůbec nebereš v úvahu moje pocity.“
    • Věta, začínající slovem "já" má tři součásti: Vědomý, ale neobviňující popis konkrétního chování, se kterým máte problémy, vaše pocity z toho chování, a dosažitelný, přesně popsaný účinek, který na vás jeho chování má.[5]
    • Součást, která se týká chování, by se měla držet faktů a konkrétní situace, vaše pocity by měly mít s chováním přímou souvislost, a účinky by měly buď specifikovat následky nebo podpořit vaše pocity ohledně celé záležitosti..[6]
    • Cílem je být pokud možno co nejkonkrétnější a držet se jednoho tématu,. Nevytahujte další záležitosti a pocity, které s tím vůbec nesouvisí, a raději se soustřeďte na dosažitelné řešení problému, který vás trápí právě teď.
  5. 5
    Nikdy na svého partnera nekřičte. Spousta lidí začne křičet, aniž si to uvědomí. Když se hádáte, snadno podlehnete emocím a můžete se cítit doslova pohlceni tématem diskuze. Nicméně když budete na svůj protějšek křičet, docílíte jen dvou možných výsledků: manžel/ka na vás začne křičet také a budete na sebe křičet navzájem, nebo se vás ten druhý začne bát. Obě situace vám uškodí a váš vztah mohou v dlouhodobém horizontu velmi ohrozit.[7]
    • V tu chvíli může být úlevné, vykřičet ze sebe všechnu frustraci a vztek, ale nezapomeňte, že vámi cloumají emoce.
    • Když křičíte, mnohem pravděpodobněji řeknete i slova, která nemyslíte vážně, a později, až se uklidníte, je už nebudete moct vzít zpátky.
    • Když jste vy (a/nebo váš manžel či manželka) naštvaní, nemluvte o důležitých věcech. Jděte na procházku nebo se na 5 – 1é minut omluvte a opusťte místnost a pak začněte rozhovor znovu, až se oba uklidníte.

Část 2
Znovu se do sebe zamilujte

  1. 1
    Změňte své denní návyky. Ať už jste manželé dva roky nebo dvacet let, je snadné propadnout pocitu, že jste spolu zabředli do nekonečné rutiny. Návyky vznikají proto, že jsou pohodlné a díky nim snadno procházíte každodenním životem, ale když do nich ve vztahu zapadnete příliš hluboko, pomalu zabijí romantiku a zamilovanost, aniž si toho všimnete.[8]
    • Pokud většinou večeříte doma, zajděte si místo toho na rande a večeři v restauraci. Jestliže si vaříte každý zvlášť, zkuste si uvařit jídlo společně, nebo manželku překvapte a uvařte i pro ni.
    • Udělejte spolu něco vzrušujícího, co by vás normálně nenapadlo. Nemusí to být nic bláznivého, ale měli byste se u toho oba bavit a prožít spolu něco neobyčejného.
    • Jeďte spolu na romantickou dovolenou nebo si naplánujte vzrušující a zábavný společný den – i když si vyrazíte třeba jen do zábavního parku nebo na piknik.
  2. 2
    Flirtujte spolu. Když jste spolu s manželem nebo manželkou chodili, nejspíš jste jeden druhého sváděli neustále. Tak proč jste s tím přestali? Většina párů si na sebe zvykne, což je samozřejmě v pořádku. Tou stinnou stránkou společného života ovšem bývá, že zapomenete na flirtování – často proto, že jste několik měsíců (nebo i let) flirtovat nemuseli.[9]
    • Udržujte oční kontakt.
    • Usmívejte se na svého partnera a chovejte se roztomile.
    • Používejte romantickou řeč těla a napodobujte gesta svého manžela/ky.[10]
    • Stůjte čelem k sobě, nekřižte ruce na prsou, a když spolu mluvíte, nahněte se jeden k druhému.
  3. 3
    Snažte se o vzájemný fyzický kontakt. Fyzický kontakt je důležitou součástí intimity. Díky tělesnému kontaktu se budete cítit žádaní a s partnerem bližší, navíc vám bude spolu příjemněji. Pokud už spolu máte velmi intimní vztah a často se dotýkáte, dělejte to dál. Jestliže jste tuhle část vašeho vztahu během let ztratili, snažte se ji opět nalézt a vrátit do hry.[11]
    • Fyzický kontakt neznamená jenom sex (i když sex se považuje za zdravou součást manželství). Může to být i držení za ruce, mazlení, objímání, líbání a další intimní doteky.
    • Váš manžel nebo manželka pravděpodobně touží po fyzické blízkosti zrovna tak, jako vy, ale může být například stydlivější, nebo se strachovat, že o doteky nestojíte vy.
    • Nebuďte ve stresu kvůli fyzickému kontaktu, zkrátka s ním začněte. Váš protějšek to ocení a pomůže vám to cítit k sobě navzájem blízkost.
    • Nezapomeňte, že pocity obvykle následují činy. Pokud si dáte tu práci a pokusíte se navzájem si přichystat romantický večer, romantické pocity se určitě dostaví.[12]
  4. 4
    Udělejte si čas na hlubší intimitu. Pokud už jste nějakou dobu manželé, pravděpodobně se oba občas cítíte zahlceni snahou o rovnováhu mezi prací a osobním životem. Ještě náročnější to může být, pokud máte děti. Když si ale uděláte čas na intimitu bez jakéhokoliv vyrušování (děti, pracovní telefonáty/emaily atd.), může to mít na váš vztah doslova zázračný vliv a opět zažehnout jiskru, obzvlášť pokud si ze společné intimity uděláte každý týden prioritu.[13]
    • Když spolu budete trávit čas, obzvlášť pokud do něj zahrnete fyzický kontakt, často dojde i k sexu, a díky tomu se budete cítit navzájem bližší.
    • Pokud to jinak nejde, čas na intimitu a/nebo sex si dopředu plánujte. Odborníci se shodují, že když si vyhradíte i pouhých 30 minut na nějaký intimní čas jen spolu, může to s vaším vztahem dokázat zázraky.
    • Dejte děti na hlídání k babičce nebo si zaplaťte chůvu. Pokud jsou starší, tak jim dejte peníze na návštěvu kina. Koupíte si tak čas, který budete moci strávit s manželem/kou jen sami dva.
    • Když jste spolu sami, vypněte si telefony. Nic nedokáže tak rychle ochladit náladu, jako když se váš manžel zapojí do dlouhého pracovního telefonátu.
    • Intimita není věc, kterou stačí provozovat jednou. Budete muset pracovat na tom, abyste si na ni udělali čas každý týden nebo několikrát týdně, nebo tak často, jak vy a váš protějšek potřebujete.
  5. 5
    Plňte si své sexuální touhy. Opět to souvisí s upřímností a vaší vzájemnou komunikací. Někteří lidé se obávají přiznat ke svým touhám druhému, a to dokonce i manželovi či manželce. Vaše přání a erotické fantazie ovšem nejsou nic, za co byste se měli stydět. Promluvte si s manželem/kou o tom, co vás vzrušuje a co byste chtěli vyzkoušet a ptejte se rovněž na jeho/její sexuální fantazie. Ať už má každý z vás jakékoliv touhy, vzájemně své potřeby respektujte.[14]
    • Pokud byste měli pocit, že vaše sexuální touhy nejsou naplněny, můžete být nespokojení se svým sexuálním životem a z milování se může stát téměř domácí povinnost.
    • Nejlepší způsob, jak si společně užívat sex, je komunikovat s partnerem o tom, co se vám líbí a nelíbí a ptát se ho na totéž.
    • Buďte ochotní spolu v ložnici experimentovat a objevovat nové věci, abyste byli uspokojeni vy i váš manžel/ka. Navíc, když budete zkoušet nepoznané, může to ve vztahu rozžehnout jiskru a vy si oba začnete užívat nové praktiky, které vás baví.
    • Respektovat partnerovy touhy a potřeby neznamená, že se dobrovolně vystavíte situaci, která je vám nepříjemná. Je v pořádku mít zábrany a očekávat, že partner bude vaše hranice respektovat.
  6. 6
    Zvažte návštěvu manželské poradny. Někteří lidé trpí představou, že manželská poradna je jen pro páry, které jsou na pokraji rozvodu. To ale vůbec není pravda. Párová terapie může vám a manželce/manželovi pomoci zapracovat na vzájemné komunikaci, najít způsob, jak obnovit intimitu a zkracovat problémy, které se mohou objevit v kterémkoliv manželství.[15]
    • Zajít k terapeutovi není žádná ostuda ani stigma. Párová terapie může vám a vašemu protějšku pomoci v jakékoliv fázi vztahu.
    • Pokud máte vy nebo váš partner najednou velmi nízký nebo nulový sexuální apetit, i když dříve bylo všechno v pořádku, zkušený terapeut vás může doporučit k jinému odbornému lékaři, který posoudí, zda pro vás stav neexistuje nějaké jiné vysvětlení.
    • Některé léky mohou občas snižovat sexuální pud nebo omezovat schopnost mít sex přirozeným způsobem. Jindy zase může existovat emocionální důvod, proč máte najednou nižší libido.
    • Buďte ke svému terapeutovi nebo lékaři otevření a upřímní a řekněte mu o všem, co vás v sexuální oblasti trápí.

Část 3
Posílení manželského pouta

  1. 1
    Vyjadřujte vděčnost i za drobnosti. Velké riziko trvalých vztahů je, že začnete jeden druhého brát jako samozřejmost. Bez ohledu na to, jak moc si manžela/vážíte a jak se milujete, vždycky existuje riziko, že si na jeho svou přítomnost zvyknete natolik, že zapomenete být vděční za věci, které pro vás ten druhý dělá. Pokud se budete snažit svou vděčnost dávat najevo, váš protějšek se nejspíš bude snažit o totéž.[16]
    • Poděkujte, když pro vás manžel nebo manželka něco udělá, ať už třeba uvaří večeři, opraví rozbitou skříňku nebo za vás vyzvedne něco, co jste zapomněli koupit v obchodě.
    • Když dáte partnerovi/ce najevo, že oceňujete všechny drobnosti, které pro vás dělá, bude mít pocit užitečnosti a určitě pro vás tím spíš bude hezké věci dělat i v budoucnu (totéž samozřejmě platí naopak).
  2. 2
    Udělejte si čas a partnera si všímejte. Dalším aspektem toho, že druhého považujeme za samozřejmost, je, že si zapomínáme lichotit. Možná si myslíte, že váš manžel či manželka vědí, že je milujete, a třeba je to i pravda. Nic ovšem nevyloudí člověku na tváři takový úsměv, jako když slyší, že ho ten druhý považuje za přitažlivého a že po něm touží, takže se snažte dopřát si vzájemně tento pocit co nejčastěji.[17]
    • Nestojí to mnoho, všímat si svého protějšku. Pochvalte manželce atraktivní outfit, nový účes, jakýkoliv pokrok poté, co začal manžel cvičit, a tak dále.
    • Snažte se partnera/ku chválit za jeho/její snahu i před ostatními lidmi. Když budete v přítomnosti svého protějšku chválit a popisovat úspěchy, kterých se mu/jí podařilo dosáhnout, bude se cítit opravdu velmi milován.[18]
  3. 3
    Vyrazte si spolu na rande. Jak váš vztah pokračuje, nejspíš zjistíte, že je čím dál těžší najít si čas na rande, nebo si zajít na romantickou večeři jen sami dva. Obzvlášť těžké to bývá, když spolu máte děti. Když ale začnete pravidelně trávit čas jen společně ses svou ženou/mužem, může se do vašeho vztahu opět vrátit vzrušení a vášeň, kterou jste cítili v době, kdy jste spolu teprve chodili. A vášeň je pro spokojené manželství velmi důležitá.
    • Slibte si, že spolu strávíte noc jen sami dva. Najděte si hlídání pro děti nebo je nechte přespat u jejich kamarádů.
    • Vyberte si romantickou restauraci. Pokud máte svoje oblíbené místo, kam rádi chodíte a kde jste byli na prvním rande, tím lépe.
    • Dejte si záležet na svém oblečení a zevnějšku. Pokuste se na manželku udělat dojem tak, jako byste spolu pořád ještě teprve chodili a nebyli svoji.
    • Po večeři si zajděte na romantickou procházku nebo jděte třeba do divadla. Užijte si zkrátka romantický, intimní večer jen sami ve dvou.
  4. 4
    Nezapomeňte i v manželství pracovat na tom, abyste se cítili naplnění. Kromě naplnění vašich sexuálních potřeb je také nezbytné, abyste měli pocit, že má váš život smysl a že jste v něm něco dokázali. Může se vám to zdát překvapivé, ale experti se shodují na tom, že když máte své osobní cíle a zájmy, které nesouvisejí s manželkou či manželem, může to paradoxně vaše manželství posílit a zlepšit.[19]
    • Když máte pocit, že jsou naplněny vaše osobní cíle, je snazší zasvětit svůj čas manželovi/ce.
    • Pokud jste silně orientovaní na svou kariéru, věnujte čas své kariéře. Jestliže jste umělec, pracujte na svém umění. Pokud vás baví sport, trénujte, abyste uběhli maraton.[20]
    • Ať už má váš manžel nebo manželka jakékoliv osobní cíle, je důležité, abyste měli vy svoje vlastní. Měli byste navzájem jeden druhého podporovat a oslavovat společně své úspěchy.

Tipy

  • Vždycky si dávejte najevo náklonnost. Líbejte se a objímejte, a říkejte si navzájem, že se milujete.
  • Respektujte svého manžela nebo manželku. Nikdy nedělejte nic, co by zradilo jeho/její důvěru, jako je třeba lhaní nebo podvádění.
  • Pokud cítíte žárlivost, nedělejte scény. Promluvte si s tím druhým soukromě a sami, a nezapomeňte říct něco ve smyslu: „Podívej, ty víš, že tě miluji a že ti důvěřují, ale nedokážu si pomoct a opravdu žárlím na tebe a toho a toho člověka. Omlouvám se ti.“ Váš protějšek by to měl pochopit a celou situaci vám vysvětlit tak, abyste už žárlit nemuseli.
  • Jděte spolu ven. Zajděte si na rande, ať už navštívíte luxusní restauraci nebo jen stánek s párky v rohlíku. Důležité je, že si uděláte čas jeden na druhého a budete spolu mluvit.
  • Buďte milí na přátele svého protějšku a pokuste se s nimi trochu skamarádit. Pokaždé když se s nimi setkáte, tak je pozdravte a zkuste prohodit pár vět. Kamarádství je nejspíš pro vaši manželku či manžela důležité, takže když si k jeho/jejím kamarádům i vy najdete cestu, váš vztah posílíte a manželství prospějete.

Reference

  1. http://psychcentral.com/blog/archives/2009/04/14/9-steps-to-better-communication-today/
  2. http://psychcentral.com/blog/archives/2009/04/14/9-steps-to-better-communication-today/
  3. http://psychcentral.com/blog/archives/2009/04/14/9-steps-to-better-communication-today/
  4. http://psychcentral.com/lib/marriage-communication-3-common-mistakes-and-how-to-fix-them/
  5. https://www.psychologytoday.com/blog/cui-bono/201211/are-i-statements-better-you-statements
  6. http://www.austincc.edu/colangelo/1318/istatements.htm
  7. http://psychcentral.com/lib/marriage-communication-3-common-mistakes-and-how-to-fix-them/
  8. http://www.webmd.com/sex-relationships/features/rekindle-romance
  9. https://www.psychologytoday.com/blog/divorce-busting/201001/11-tips-the-spouse-lower-sex-drive
Ukázat více... (11)

Informace o článku

Spoluautorem tohoto článku je Allen Wagner, MFT. Allen Wagner je licencovaný terapeut pro manželství a rodinu žijící v Los Angeles v Kalifornii. V roce 2004 získal magisterský titul z psychologie na Pepperdine University. Specializuje se na práci s jednotlivci a páry a na způsobech, jak mohou zlepšit své vztahy. Spolu s manželkou, Talií Wagner, je autorem Married Roommates.

Kategorie: Láska

V jiných jazycích:

English: Improve Your Relationship With Your Spouse, Español: mejorar la relación con tu cónyuge, Italiano: Migliorare il Rapporto con il Coniuge, Русский: улучшить отношения в семье, Português: Melhorar Seu Relacionamento com seu Cônjuge, Deutsch: Die Beziehung mit deinem Ehepartner verbessern, Tiếng Việt: Cải thiện Mối quan hệ với Vợ ‐ Chồng Bạn, Français: améliorer sa relation avec son conjoint, ไทย: พัฒนาความสัมพันธ์กับสามี ‐ภรรยา, Bahasa Indonesia: Mempebaiki Hubungan dengan Pasangan, العربية: تحسين علاقتكم بأزواجكم, 中文: 改善夫妻感情, 한국어: 배우자와의 관계 개선하는 법, Nederlands: De kwaliteit van je huwelijk verbeteren, 日本語: 夫婦関係を改善する

Stránka byla zobrazena 2 576 krát.
Byl tento článek přesný?